Drrrriiiiiiiiiiing!!! fit la sonnette...
Driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!!! retentit une autre fois le crit strident de la sonnette de la porte d'entrée de l'appartement du petit elfe...
J'arrive, j'arrive...DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING!!!!Boom, boom, boom... arg!! Nan pas le broyeur à ordure!!!! Ah naaaaaaaaan!!
Et m*rde mon costard pour le réveillon de noël... DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING!!!!!!!OUAIS OUAIS!!! C'EST BON J'ARRIVE!!!!La porte s'entrouvrit laissant appaître un un elfe minuscule...
Hum hum, c'est moi seigneur Elfsombre, fit un énorme ours pyrénéen portant une casquette à l'éfigie du petit être aux oreilles pointus.
Ah c'est toi, je te signale que tu as 5 minutes de retard, c'est INADMISSIBLE!! prend exemple sur ton supèrieur.. voilà prêt de deux heures que je suis fin prêt!!!!! Hum hum, permettez moi d'en douter, seigneur, vous n'allez tout de même pas aller au réveillon en caleçon à poid vert et en chemise rose hawaïenne... s'écria alors l'imposant plantigrade ,hilare.FIGURE TOI QUE JE NE SERAIS PAS DANS CET ETAT SI UN STUPIDE OURS NE M'AVAIT PAS DERANGE ALORS QUE JE PREPARAIS MES AFFAIRES!!!!L'ours blémit, puis se ressaisissant, et déclara brièvement:
Bien seigneur Elfsombre, les premiers invités arriveront d'ici 30 minutes.J'arriverais pour superviser les derniers préparatifs dans 5 minutes...Je savais bien que vous n'étiez pas prêt, chef...TU AS QUARTIER LIBRE PENDANT 30 MINUTES, ET NE REVIENS PAS ME DERANGER!!! beugla de nouveau le petit elfe en claquant la porte...
Alors qu'il reprenait son calme, Elfsombre réalisa soudain qu'il n'avait plus de tenue à porter pour la soirée...
Mille milliard de morpions fumants!!! quelle déveine que ce *CENSURED* de costard de *CENSURED* soit passé dans dans ce *CENSURED* de broyeur à ordure de *CENSURED*!!!Après quelques instants de réflexion, le petit être attrapa son téléphone portable.
Allo Germaine, c'est Elfy, c'est pour savoir si il n'y avait pas une tenue de soirée de trop à la blanchisserie??NON NON NON et NON c'est pas la boucherie Sansos ici, hurla une voix au travers du combiné!!!
Oups, désolé Haddock, je me suis trompé du numéro... ça va?Mille Milliard de sabords, heureux de t'avoir Elfy, voilà longtemps que je t'avais pas entendu... j'ai quelques soucis avec une certaine boucherie qui a apparemment un numéro très proche du mien ces derniers temps... attends que je les attrapes ces moules à gauffres!!!
Sinon, tu connais pas la dernière, fît l'intarrissable marin,
Heu non, mais je suis pressé là... j'y vais... Bonne soirée...Le petit elfe, tapota un nouveau numéro...
Oui?
Germaine?
Ahhh c'est vous monsieur, figurez vous qu'on vient de retrouver dans la bène à ordure votre costard tout déchiqueté!!!! je sais pas se que vous faites de vos affaire monsieur, ça ne me regarde que de très loin, mais sachez que vous n'avez plus rien à porter pour ce soir.... C'est honteux monsieur d'être aussi négligent avec ses affaires... attendez que je le raconte à monsieur Tazdevil, au vu du prix qu'a coûté votre costume, vous allez passer un mauvais quart d'heure...
-Click-
[color=yellow]Comment vais-je faire ce soir?, se demanda alors le petit elfe, dépité.
Il regarda dans son armoire, attrapa un short rose et ses pantoufles en forme de ravioli, et quitta son appartement...
Alors qu'il allait entrer dans la salle principale, son second plantigrade déboula devant lui...
Encore là toi???? je t'avais dit que tu avais quartier libre!!!!Vous n'êtes toujours pas prêt messire? répondit alors l'ours en se retenant de rire devant l'acoutrement de son supèrieur... En fait j'acourais vous prévenir qu'on a repéré une flotte énemie...Cinq minutes plus tard, Elfsombre et son général entraient dans la salle de contrôle..
Chef!!! Nous venons de lancer un phalangeage... une grosse flotte ferait route vers nous...
Essayez d'intercepter des brides de conversations énemies, ordonna le fondateur LGS..."FRSHHHSHHHHHHHHHSHHHHH NON !! Y VONT ME FAIRE PASSER POUR UN C** DANS TOUT L'UNIVERS !! FRSSSSSSSSSSSSSHHHHHHHH" hurla une voix dans les énormes enceintes de la salle d'écoute téléphonique...
Baissez le volume bandes d'incapable rugit le petit elfe,
Vous savez bien que j'ai les oreilles sensibles!!! Et qui est cet énergumène???
Passez moi son numéro, je vais lui dire deux mots...Il s'agit de Bananas, un joueur allié, fît l'ours pyrénen...
Je vous met en comunication avec lui..."Nous vous mettons en ligne avec votre correspondant"
Tuuuuuuut tuuuuuuuuuuut
Clicknan mais t'es pas bien de gueuler comme ça, j't'ai entendu à 2 galaxies ! Tu peux être sûr que tout le monde sera au courant, espèce de malade !!!!!Chef, chef l'interrompit, son second,
On a décelé une drôle de fumée qui sort de la cage d'ascenseur....-Mille Milliard de morpions fumants, mais qu'est ce qu'il se passe ENCORE!!! mogréa le petit être en s'élançant dans le couloir à toute vitesse...
Quelques instant plus tard, arrivé devant la cage d'ascenseur, une épaisse fumée blanchâtre s'échapper des jointures de la porte de l'ascenseur devant le personnel apeuré...
En tendant l'oreille, Elfsombre, entendit deux voix qui chantaient à tu-tête dans l'ascenseur...
"Léga léga li sa tion Cannabis,
Léga léga li sa tion Cannabis"Nondidiou!!! hurla le petit elfe, il ouvrit l'ascenseur, et derrière un épaix nuage de fumée il aperçut Kenny et Yang en train de fumer un énorme pétard...
-Heu on vient pour le réveillon... Héhéhé huhuhuhu, tu vas à la plage elfy??? huhuhuhuhu
-Mais j'hallucine, c'est pas possible, NON c'est pas POSSIBLE!!!! marmonna Elfsombre, pour lui...
- TIDIDIP TIDIDIP!!! ALERTE INCENDIE!!!! TIDIDIP!!! TIDIP... MISE EN ROUTE DU SYSTEME DE DOUCHE ECOSSAISE-
Un énorme jet d'eau apparut ,trempant toute la petite assemblée regroupée devant l'ascenseur...
-ETEIGNEZ MOI CA!!! hurla le fondateur LGS...
Quelques minutes plus tard, le petit elfe se retrouvait dans ses appartements, se demandant se qu'il allait bien pouvoir porter à la place de ses vêtements mouillés...
Driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!!! -Va-t-on me laisser 5 minutes??? tranquile hurla Elfsombre devant la porte...
-Monsieur, c'est germaine, je vous amène votre nouveau et DERNIER COSTUME.... il a coûté la peau des fesses!!!! SI vous étiez plus grand et moins gros, peut-être que trouver un costume vous convenant serait moin cher et plus facil, parce que
-Bien Germaine, merci beaucoup posez le devant la porte...Une fois endimanché, le petit elfe attrapa un énorme gâteaux, il m'emballa, réajusta sa cravate rose, et s'élança dans le couloir... Alors qu'il allait entrer dans la salle des festivités, son second plantigrade des pyrénées déboula en face de lui...
-Chef, chef, le cuisinier a un souci.. il dit que c'est urgent. -C'est bon j'y vais... fît le fondateur en pressant le pas, alors qu'il passait devant la cage d'ascenseur, il ne s'aperçut que trop tard que le carrelage était encore mouillé, glissa, et se retrouva ventre à terre, la tête joliement courroné d'un gateaux à la crême devant un ours hilare.
-Qu'est ce qu'il y a à rire comme ça??? je te signale que ça te rend complétement stupide et grossier... en plus tu ris sans raisons apparentes, s'indigna le petit être aux oreilles pointus en s'essuyant le visage...
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH hurla une voix suivit d'un immense fracas, comme si une masse énorme tombait....
L'ours releva rapidemment le petit elfe et ils se dirigèrent rapidement vers le couloir d'où était provenu le vacarme... Au détour du couloir, gisait Germaine étalé par terre, le visage blême...
-Mais voyons germaine, que vous est-il arrivé??? demanda Elfsombre, inquiet.
Le visage se réanima petit à petit, et passa rapidement du blanc pâle au rouge violacé...
-Ce qu'il m'arrive???, j'ai pas bien entendu peut-être..... mais CE QU'IL M'ARRIVE???? VOUS VOUS FOUTEZ DE MOI!!!! IL M'ARRIVE QUE CA FAIT 3 HEURE QUE JE ME CASSE LE CERVEAU A DENICHER UN COSTUME A VOTRE TAILLE QUE VOUS VENEZ DE POURRIR EN 5 MINUTES.... JE RÊVE, MONSIEUR!!! C'EST PAS POSSIBLE!!!!
-Voyons Germaine, reprenez vos esprits, vous avez quartier libre jusqu'à demain matin... je vais me débrouiller... répondit alors doucement le petit elfe, se rendant compte qu'en effet son costume était barbouillé de crême...
Quelques instants plus tard, le petit elfe était en grande discussion avec deux flics du FLOOD (Faction de L'Ordre contre les Offensives Dissidentes) qui lui demandaient des explications, comme quoi çe serait de sa faute si Germaine avait failli faire un arrêt cardiaque...
-Mais je vous jure que je ne l'ai pas fait exprès, et elle n'était pas censé être là à ce moment là...-Hum dites moi garçon, ça sent bizarre par ici dites moi... qu'est ce que vous avez fumé?
-Mais je ne fume pas, monsieur... -Vous vous fichez de nous là, c'est pas possible... vous savez j'ai 50 ans de métiers je sais reconnaître les odeurs... je commence à comprendre pourquoi votre domestique a fait un malaise...
-Mais non!!! Laissez moi vous expliquer, en fait Germaine à fait un malaise à cause de mon costume, et l'odeur proviens de.... ben de... -en fait c'est moi qui ai largué une caisse, répondit alors l'ours, venant au secour de son supèrieur, rouge comme une pivoine...
Les deux fonctionnaires de la Faction de L'Ordre contre les Offensives Dissidentes se retournèrent vers l'immense plantigrade, qui vira au cramoisi... c'est vrai que ça sent fort... vous avez brouté quoi pour que votre pet ai une telle odeur???
-Heu.. ben...-REGARDEZ MOI CA, J'AI UN PROBLEME URGENT EN CUISINE, ET CETTE BANDES D'EMPOTE NE TROUVE RIEN DE MIEUX QUE DE BLABLATTER DANS LE COULOIR!!!Toute la petite assemblée se retourna et aperçut un cuisinier en ciré jaune fumant une énorme pipe de morue séchée rendant l'atmosphère encore plus enbrumée...
-Bon continuons cet interrogatoire firent les policiers, ne prétant pas attention au breton qui s'égitait bruyament... Qu'avez vous donc mangé??
-Heu, quelques raviolis périmés... fît l'ours en passant du cramoisi au violet.
-Hum c'est louche tout ça...
-Hé les gas, c'est une soirée déguisé ou quoi??? c'est qui les boulets qui se sont déguisés en poulets??? sèrieux les gas vous m'avez fait peur l'espace d'un moment... l'interrompit, Kenny, accompagné de yang, un immense belge portant un tee shirt rose et fumant un pétard...
Toute l'assemblée se tut, les deux membres du FLOOD se retournèrent, réajustèrent leur manteaux long et noire portant les insignes du flood, sortirent des menottes, et alors qu'ils s'apprétaient à procéder à une arrestation, un énorme vacarme se produisit...
AAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGG DU FLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOD!!!!!!
PAN! PAN!... les deux fonctionnaires s'étalèrent par terre, tué sur le coup... Le Tazdevil passat devant l'assemblée dans une tornade et disparut au détour d'un couloir...
-Mille Milliard de morpions fumant.... les invités ne vont pas tarder à arriver.... nettoyez moi ça sur le champ aboya le petit elfe, en s'épongeant le front, pas encore remis de ses émotions...
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, tout le monde se retourna... Germaine venait de se réveiller...
VOTRE COSTUME, il est taché de SANG!!!!!!!!!!! AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!
BOOM!! fît le corps de la domestique quand elle s'étala, de nouveau évanoui, sur le sol...
-BON AU LIEU DE FAIRE LES ANDOUILLES! VOUS ALLEZ M'ECOUTER, repris le cuistot breton, éxaspéré... La quantitée de morue que j'avais commandé pour le repas du réveillon a été intercepté!!! A la place, nous venons de recevoir trois cartons de boîte de raviolis, quatre cageots de moules, 100 cônes de frites, trois pieds de cannabis, trois sacs de haricots tarbais, 100 nouveaux rouleaux à patisserie, 10 radar anti-flood, 15 bottes de foin spécial vache landaises, 45 pots de moutarde, 13 CD de céline Dion....
-ça va ça va on a compris... fît le petit elfe,
vous êtes le meilleur cuisinier que la LGS n'a jamais eut, vous allez trouver une solution, hein? 
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