toujours mes betises ^^

> Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier
> > des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse
> > trouver dans le magasin.
> >
> > Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière: Il n'y a rien de trop
> > dispendieux pour mes chats. Et la caissière de lui répondre:
> >
> > Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour
> > chats sans une preuve que vous avez bien un chat.
> >
> > Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des
> > Aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre
> > consommation.
> >
> > La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez
> > vraiment un chat...
> >
> > La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour
> > le montrer à la caissière.
> >
> > Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
> >
> > Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie
> > pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois,
> > elle choisit des biscuits les plus dispendieux.
> >
> > La caissière lui raconte le même boniment lui disant
> > qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle
> > avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup
> > de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les
> manger.
> > Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher
> > son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière
> > n'avait pas le choix; Elle lui vend les biscuits...
> >
> > Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie
> > avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande
> > à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
> >
> > La caissière refuse en disant: Non, j'ai trop peur qu'il y
> > ait un serpent là-dedans. La petite dame la rassure en lui
> > affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La
> > caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et
> > s'aperçoit que son
> > doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors: Mais c'est de la merde
> > que vous
> > avez dans cette boite !
> >
> > Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui
> > répond:
> > He bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de
> > papier toilette ?

Je suis très bon public ! J'adore ce genre de connerie !

Exelent, elle est pas mal xD

pas de quoi, tu manges trop t'facon ^^

Lol pas mal du tout encore ^^ mais où vas tu les chercher?

tu déchires doudoune

beurk du caca ^^

je cherche pas, on me trouve

excellent comme d'hab!!!!

Tiens Doune, j'en ai une pour toi, bon, je sais qu'elle est connu :

Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ???
Je vais te montrer. Il se tourne vers sa femme et lui demande.
Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollar ?
Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars ?
Wow ! Oui ! C'est mon plus grand fantasme !
Il se tourne alors vers son fils de 20 ans ...
Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas !!
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit :
Tu vois, potentiellement on est assis sur 3 millions de dollars,
mais réellement on vit avec 2 salopes et un pd.

je l'a connaissais pas celle la

génial ^^
shasha et doudoune on va leur donner un boulet de blague.

si tu fais ca eflix je mettrais plus de blagues

Pareil !!!! Et après tu seras tout triste !!!

Avoue que tu aimes !

Moi j'aime pas, nha!

mytho

Non
J'aime pas rigoler, c'est une perte de temps, les affaires d'abord.
Je bouffe jamais non plus, je vait jamais au toilettes, je sort jamais de chez moi (je gére mon biz depuis chez moi), je dort pas non plus, d'ailleurs je me demande pourquoi je passe sur ce forum, c'est pas rentable.

aller retourne dans ton ptit monde ogmamien espece de nolife

Non c'est pas rentable

connue mais on s'en lasse pas


Une fille et son copain vont dans un Club.

Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".

Il semble douteux, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron:

Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.

Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

Après 0.6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.

Il décide d'avaler.

Après 1.5 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille :

Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "

lol ^^ elles sont ignobles ces filles ^^

C'est excellent Doune !!!!!

Encore ^^


> Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse
> Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du
> versement de ma pension de retraite.
> Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de
> conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
> Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à
> la maison...
> Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et
> revenir plus tard...
> La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
> Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
> Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle
> atteste de votre droit à pension ».
> En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui
> me dit :
> Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une
> rente d'invalidité »!





>
>
> Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales
> sont trop grandes.
>
>
> Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération
> car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.
>
>
> - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
>
>
> Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin
> à côté de son lit.
>
>
> Outragée, elle appelle le docteur
>
>
> - Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à
> personne!
>
>
> Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
> > La première rose est de moi.
> > Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci
> complètement seule.
> >
> > La deuxième est de mon infirmière.
>
>
> Elle m'a aidé à vous opérer.
>
>
> - Et la troisième?
>
>
> - Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous
> remercie pour ses nouvelles oreilles!

classique mais ca fait toujours sourire


C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court,
il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train
de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit :


- Néléphant, que fais-tu? Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!

C'est très très très dangereux! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon
de courir, pose ça et vient!

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en
chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.

Le lapin s'indigne :

-Amie giraaaaaaaaafe! Mais que fais-tuuuuu! C'est pas du tout du tout
bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite
et viens plutôt courir avec nous!

La girafe les suit.



Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du
poppers.

Le lapin se met à hurler :

-Ami lémurien! Arrête de sniffer ça tout de suite! Ca va pas ou quoi!

Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir
avec nos compagnons.



Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se
faire une piqûre d'héroïne.

Le lapin pète un câble :

-Ami Lion, c'est pas possible! Te rends-tu comptes que tu es le roi des
animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ? Tu te drogues ?

Ressaisis-toi ami Lion! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé!

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.



Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:

-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ? Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin?


- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait
courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.